Что такое гипоопека, как тип неправильного воспитания ребенка в семье

Что такое гипоопека? Это один из вариантов неправильного воспитания ребенка в семье.

При гипоопеке родители в глубине души равнодушны с сыну или дочери, к их проблемам, чувствам, желаниям. Если их напрямую спросить: «Любите ли вы своего ребенка?» они с возмущением ответят: » Что за вопрос! Конечно, люблю!»

И они не лгут! Они заботятся о ребенке. Одевают и кормят, ходят в школу на собрания, в кружки провожают! Но даже не понимают, что этого мало!

Вот их собственная жизнь их волнует! Здесь проявляются их чувства, эмоции, отношение к себе и значимым близким людям.

А вот к ребенку — чисто формальное отношение. Дети это прекрасно чувствуют. Для ребенка мама — это свет в окне. За нее он будет драться с кем угодно, если кто-то плохо о маме отзовется. Ее он любит безоговорочно, безусловно!

И если его чувств мама не замечает, ребенок бессознательно переживает, чувствует себя виноватым, а на словах скажет: «Мама меня не любит».

Вот это и есть гипоопека, как тип неправильного воспитания ребенка в семье.

Ошибки родителей в воспитании детей дорого обходятся для всей семьи и калечат будущее сыновей и дочерей.

Как детскому неврологу, мне приходится заниматься  патологией нервной системы у детей. Нередко родители обращаются с жалобами на плохую успеваемость ребенка,  гиперактивность и упрямство, головные боли.

Что такое воспитание ребенка в семье по типу гипоопеки?

Давайте сначала определимся с тем, что считать гармоничным или правильным воспитанием? Если родители любят друг друга; если нет противоречий в воспитании между папой и мамой;  родителями и бабушками с дедушками, а самого ребенка любят не за успехи и достижения, а просто за то, что он у них есть – тогда в семье царит гармония.

В таких семьях дети растут спокойными, у них нет тревоги, страхов. Проблемы с учебой и поведением гораздо реже возникают. В будущем это уверенные в себе люди, создают свои гармоничные семьи и заботятся о своих родителях до конца жизни.

Гипоопека — это одна из форм неправильного воспитания, когда ребенок не чувствует, что его любят.

Однажды одному парнишке я задала вопрос: «Скажи, а мама тебя любит?» Он ответил: «Судя по тому, что на день рождения она мне ничего не подарила, а сестре – куклу Барби, наверное не любит».

Дети просто жаждут, чтобы их любили мамы и папы. Ведь нас, родителей они любят преданно, без всяких оговорок. Мы же порой говорим им: «Вот будешь хорошо учиться, тогда…. », «Вот перестанешь грубить, тогда….». Для них эти слова могут означать: «Они меня не любят….». Не всегда так думают, но могут.

Когда я беседовала с мамой этого мальчика, она возмутилась: «Ничего подобного! Я ему хорошую готовальню подарила». И это подарок для парня, которого в школе учителя затюкали за двойки!

Беседовали-беседовали с мамой, наконец она поняла свою ошибку и сказала: «Я почувствовала, что значит быть матерью, когда у меня дочка родилась во втором браке. А сын так напоминает мне первого нелюбимого мужа! Невольно я ему меньше внимания уделяю».

Что тут скажешь! Не надо заставлять себя любить насильно. Не получится! Важны добрые поступки, проявление интереса к его внутреннему миру, разговоры по душам, советы, вовлечение его в жизнь семьи. Ведь это ВАШ сын, кто еще о нем позаботится, как не вы.

А вот еще случай. Я наблюдала мальчика, который сейчас учится в кадетском корпусе. Ко мне привела его приемная мама, когда ему было 4-5 лет, точно не помню. Ребенок был как комок страха и неуверенности. Закрепощенный, при любом вопросе глаза округляются, губы дрожат, смотрит на маму и ищет поддержки. Без ее одобрения слова произнести не может. А мама — женщина с твердым характером,  стыдит его: «Что ты, как девчонка….». Мне показалось, что с ним надо быть поласковее, нежнее. Думала, что мальчику не повезло! Мало того, что в детском доме радости не видел, а тут еще мама – властная и волевая. Никакого сострадания и жалости.

Но поскольку цель у мамы была просто обследовать ребенка на предмет готовности к школьному обучению, я не стала вмешиваться  в их семейные отношения. Приходили они каждые полгода и я увидела потрясающие перемены в этой семье. Мама оказалась замечательной умницей. Мальчик обожал свою маму, глаз не отрывал. В то же время росла в нем неуловимая уверенность, самостоятельность. Вот так, из боязливого, робкого детеныша любящие родители помогли парню повысить самооценку, преодолеть страхи. У него появилось много друзей и все комплексы остались в далеком прошлом.

Какие причины лежат в основе воспитания ребенка по типу гипоопеки?

Неподготовленность молодых родителей к созданию семьи и рождению ребенка.
Как говорится «Быт съел семью»! Родители не имеют образования или профессии, хорошей работы, квартиры и прочих благ цивилизации. Понимают вскоре, что и сами-то друг другу не подходят. А ребенок уже растет.

Конечно, не обязательно гипоопека в таких семьях приведет к деформации личности ребенка. Во-первых, есть еще любящая бабушка. Да и сами родители, в принципе, любят малыша. В таких семьях, скорее всего, дефицит физической заботы, привития ему социальных  навыков, ограничение кругозора. Короче говоря – родители не развивают ребенка. К сожалению, таких семей  очень много!

Рождение ребенка зрелыми людьми, достигшими материального благополучия.
Ошибки в воспитании детей могут возникнуть и в таких семьях. Появление ребенка в семье невольно ограничивает интересы, время и возможности родителей. Обычно к этому большинство родителей готовы, а многие получают удовольствие от общения с детьми. Но есть такие люди, которые не хотят и не могут менять что-либо в своем образе жизни. Нет, ребенок у них одет, обут, накормлен, все у него есть. Нет только достаточного общения.

Однажды я присутствовала на сеансе групповой поведенческой психотерапии подростков с проблемным поведением. Разыгрывали они игровую сценку «Угон самолета – террористы на борту». Распределили роли и одному 14-летнему мальчику досталась роль стюарда, который по сценарию должен был обезвредить бандитов и спасти людей. Психолог и психиатр были очень удивлены героизмом мальчика. Он проявил чудеса выдумки, вел себя заинтересованно, искренне!

Потом нам рассказали его историю. Родители, преуспевающие в своей профессии люди, привели его к психологу с жалобой, что ребенок наотрез отказывается ходить в школу. Ему ничего не интересно, безинициативен. Целыми днями лежит на диване, слушает музыку в наушниках, играет в компьютерные игры. Получает все, что захочет от родителей. Но в этом и кроется проблема семьи! Зачем ему к чему-то стремиться, если у него все есть. Но нет самого главного – доброй, направляющей руки родителей! И только когда в игре возникла ситуация, где он оказался НУЖЕН, у него появилась ЦЕЛЬ и он тут же проявил себя!  Вот такие дела.

Но и это еще не гипоопека, потому что здесь отсутствуют переживания ребенка! О воспитании по типу гипоопеки можно говорить, когда ребенок близко к сердцу принимает  безразличие родителей.

  • Так бывает, если ребенок не оправдывает надежд родителей. От него ждут больших достижений в учебе, а он середнячок;
  • Неприятие ребенка по полу. Хотели мальчика, родилась девочка;
  • Переживания у ребенка могут возникнуть, если он чувствует, что его меньше любят, чем сестру или брата;
  • Если папа уходит из семьи;
  • Если мама родила ребенка, как средство давления на любимого мужчину, то у нее вряд ли проявятся истинные родительские чувства к малышу.

Была у меня такая семья. Мама работала операционной медсестрой в больнице. Жаловалась на 12-летнего сына: на его упрямство и грубость. Родила от женатого мужчины и сама воспитывала сына. Больше замуж не выходила, работа, коллектив, друзья – на первом месте. Парнишку мне было очень жалко. Самолюбивый, лидер в классе, прекрасно учился. Тему отца я с ним не затрагивала. Но он крайне эмоционально реагировал на отношение матери к себе. Ему казалось, что она его не любит. Мама во время разговора не присутствовала и он дал волю слезам.

Поведал мне, что мама даже в день его рождения не пришла домой. Потом оказалось, что ей экстренно пришлось выводить из запоя одну нашу коллегу – великолепного доктора, но, увы, страдающую алкоголизмом. О чем это свидетельствовало? Интересы работы были для нее выше, чем ее собственный ребенок. Это просто ужас! Как будто в большом городе нет скорых наркологических служб!

К сожалению, ничего мама не захотела  менять в своем отношении к сыну. Беседовала с ней через два года. Мальчик вырос, уже 14 лет. Протесты  были уже более бурными, стычки сопровождались рукоприкладством и она показывала огромные синяки. Что дальше будет и чем все закончится?

Какими симптомами может проявляться воспитание по типу гипоопеки?

  • Упрямство, агрессивность, непослушание. Такое поведение выражает неосознанный протест ребенка на неприятие  со стороны родителей. Это самолюбивые, умненькие, эмоциональные дети. Болезненно воспринимающие неудачи, стремящиеся быть во всем первыми.
  • Заниженная самооценка, проблемы с успеваемостью, замыкаются в себе, их вечно ругают в школе и дома, плохие контакты со сверстниками, часто являются объектом насмешек в классе.
  • Навязчивые движения (тики), головные боли, повышенная утомляемость, признаки вегетативно-сосудистой дистонии, дискинезия желче-выводящих путей, частые простуды. Эти соматические симптомы появляются, как следствие эмоционального перенапряжения нервной системы.

Последствия гипоопеки для формирования личности ребенка

  • Заниженная самооценка;
  • Неуверенность;
  • Трудности в общении с людьми;
  • Нарушения социальной адаптации;

Да, как сказал один умный психолог: «Формирование личности ребенка происходит до 5 лет. Потом лишь огранка характера». Трудно будет жить человеку, который не получил заряд любви в детстве со стороны родителей.

Но, дай Бог, он встретит на пути хороших добрых людей, которые помогут ему справиться с психологическими трудностями и все у него будет хорошо. Вот только с собственными родителями отношения вряд ли изменятся.

Ошибки родителей в воспитании детей нужно исправлять во-время. Наша жизнь, как бумеранг. Что в ней посеешь, то и пожнешь!

Дорогие родители! Всем желаю счастья в жизни. Станьте путеводной звездой для своих детишек. Воспитывайте их так, чтобы в старости они стали вашей надежной опорой и защитой. Ведь в детстве и старости человек так уязвим, ему так нужна поддержка близких людей.

До новых встреч, Наталия Богоявленская

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Комментариев к статье: 10

  • 14.11.2019 в 14:39
    Permalink

    Все родители волнуются за своего ребенка, им хочется накрыть своё чадо крылом и не давать выйти из-под этого крыла. Конечно, это не правильно. Нравится нам это или не нравится, но чем старше ребенок, тем больше мы должны давать ему свободы и выбора.

    Ответить
    • 15.11.2019 в 06:09
      Permalink

      Золотые слова! Во всем согласна.

      Ответить
  • 14.11.2019 в 17:48
    Permalink

    Очень полезная статья. Читала и думала о своих внуках. Ох уж эта современная жизнь, на детей у родителей не хватает времени! У меня внук такой, ничего ему не надо, ничего не интересно, стал учиться хуже, я так переживаю за него. Но ничем помочь не могу, далеко живет, приезжает он только на лето. Хотя знаю, что родители любят, но общаться не остается времени.

    Ответить
    • 15.11.2019 в 06:08
      Permalink

      Главное, чтобы семья была хорошая. Дети, даже если их специально не воспитывают, впитывают в себя все то, что творится в семье и вырастают порядочными людьми.

      Ответить
  • 15.11.2019 в 21:10
    Permalink

    Я всегда понимала что опека чересчур никогда ни к чему хорошему не приводит. Мы для дети должны быть друзьями, в конце концов, а не постоянными учителями и надзирателями. Именно так и старалась воспитывать своего сына. Все должно быть в меру. Дети должны чувствовать, что родители всегда рядом и придут на помощь если что, но, это не стена, которая будет на них давить.Каждый должен прожить свою жизнь.

    Ответить
    • 18.11.2019 в 05:40
      Permalink

      К воспитанию детей нужно подходить очень ответственно и любить их. Дети всегда чувствуют истинное отношение к себе и реагируют различными поведенческими реакциями на психологический дискомфорт.

      Ответить
  • 05.12.2019 в 08:41
    Permalink

    Благодарю за статью, Наталья! Сложно, конечно, найти тот баланс, чтобы и не гипо-, и не гипер-… Любой перебор может отразится на ребенке. Мне кажется, что нужно стремится стать ему другом, лелеять эту дружбу, не забывая о своей жизни. Ведь у каждого своя миссия в этом мире. И каждый может научить остальных чему-то новому. И неважно, сколько лет этому «учителю»

    Ответить
    • 05.12.2019 в 21:55
      Permalink

      Любовь нужна обязательно! А еще мудрость! Не просто учить ребенка чему-то, а суметь увидеть в чем он силен и развивать. Научить его думать, принимать самостоятельные решения и ненавязчиво подсказывать что-то правильное.

      Ответить
  • 14.12.2019 в 07:11
    Permalink

    Да, такие разные случаи и такие похожие рецепты: любовь искренняя и безусловная. Она нужна всем, а уж детям просто необходима. Спасибо, очень интересно.

    Ответить
    • 14.12.2019 в 13:27
      Permalink

      Вы сделали очень правильный вывод! Всем бы родителям это понимать!

      Ответить